Он и она

Он и она – сначала простой союз, основанный на влечении и подсознательной тяге друг к другу, который по ходу жизни и разделения радостей, горестей, успехов и неудач превращается в единый и неделимый организм, в котором степень сознательного единения достигает максимума. Оно выражается в понимании друг друга с полуслова и с полувзгляда; когда боль другого воспринимается как своя; и когда при отсутствии другого чувствуешь себя не комфортно. Разве это не есть основная составляющая того простого человеческого счастья, о котором все мечтают и стремятся к нему. И это не фантастика – это результат долгого и упорного, умственного и физического труда двоих. Просто многим на пути к этому не хватает: кому терпения, кому упорства, а кому и просто ума. Попробуем разобраться как этого можно достигнуть и какие препятствия ждут на этом пути.

Начнем с самого начала – с выбора и схождения пары. Здесь стоит отметить, что предъявление большого количества требований к спутнику(-це) и поиск такого готового продукта – ведут к бесконечному поиску.

Разумнее было бы определить несколько качеств, которые должны быть у спутника(-цы) и также несколько тех, которые для тебя неприемлемы. К примеру, для женщины привлекательна скромность, для мужчины – сообразительность. И для обоих полов нетерпимы лицемерие и зависть.

Но вполне можно обойтись и без осознанного выбора, целиком положившись на интуицию. Это проявляется в том что ты, не особо осознавая происходящее, внутренне чувствуешь – меня к нему(ней) тянет, мне с ним(ней) спокойно и комфортно. Причем другая сторона должна испытывать похожие чувства.

Хотелось бы отметить очень важный момент, а именно: первичность выбора принадлежит мужскому полу, а женщина может выбирать из тех кто ее выбрал. А если ей не нравятся те кто ее выбирает, то ей впору задуматься о своем поведении. Раз она не привлекает тех кто ей нравится, значит ее характер для них неприемлем. И причем внешний вид (одежда, прическа и т.д.) играет второстепенную роль, он как вспышка – привлек внимание и все. А далее привораживают душевные качества (характер). Именно они являются тем магнитом, который притягивает и удерживает мужчину всю жизнь.

Если же женщина лезет в глаза мужчине, берет на себя инициативу или вообще вешается на шею осуществляя выбор того кого она хочет, вполне возможно, что она добьется своего. Но в один прекрасный момент, у ее мужчины по отношению к другой женщине что-то екнет и загорится в груди. И он, несмотря ни на что, перешагнет через нее и уйдет к той, которую он выбрал сам.

Или же еще такой вариант. Очень часто, женщины соглашаются по глупости, из жалости или по материальному расчету на спутника, который слабей ее: он не самостоятелен, не организован с детским уровнем мышления. В итоге она будет жить не с мужчиной, а со взрослым ребенком, с которым придется нянчиться всю жизнь или пока не надоест. Причем избавиться от такого ярма - не так-то просто.

А вообще, для женщины больше всего подходит тот спутник, рядом с которым она себя чувствует слабее и меньше.

А теперь поговорим о верховенстве в паре. Это понятие разделим на две составляющие. Первая – это кто является мотором пары и генератором идей, т.е. заводилой. Вторая - это кто принимает окончательные решения по важным и спорным вопросам и определяет направление движения, т.е несет основную ответственность. В первом случае – неважно кто будет: он или она, главное чтобы к этому была склонность (человек активного типа). Во втором случае – желательно, чтобы это был мужчина, т.к. у него природно более развито мышление и способность к глубокому анализу. Это уменьшит вероятность обмана или ошибочного решения.

Но вышесказанное, совсем не означает жесткого разделения: это твое, это мое. Наоборот, при реализации идей или решении вопросов, надо всегда подтягивать вторую половину, чтобы он(она) тоже ощущал(-а) свою причастность ко всему.

Вообще то, два фактора могут связывать людей вместе – это общее дело и общее мировоззрение. Общее мировоззрение можно объяснить по простому, как одинаковое  понимание того, что такое хорошо, что такое плохо, и когда одно и тоже вызывает радость или печаль. Отсутствие обоих факторов в паре – признак нежизнеспособности и скорого распада.

Самый лучший вариант – это наличие двух факторов в семейной паре. Но сами по себе эти факторы не появляются и не исчезают. Если пара хочет единения, то у них должно быть как можно больше общих дел, занятий, интересов, а регулярные беседы и рассуждения о жизни и мироустройстве – будут формировать общее мировоззрение.

Постоянное же разделение на сугубо мужские и сугубо женские дела, интересы – со временем окончательно уничтожат все общие дела и общее мировоззрение, создавая пропасть между супругами, особенно после того как вырастут дети. Кстати, дети и материальное обустройство являются тем общим делом, которое многие годы связывает пару. Но вот дети выросли, жилье есть, карьера в порядке и если нет никаких общих дел и интересов, то пара начинает рассыпаться или каждый живет сам по себе.

Будучи вновь созданным организмом, семейная пара в процессе жизни, будет подвергаться испытаниям и разрушающему воздействию, особенно со стороны себе подобных в обществе. И только понимание и заинтересованность обоих в сохранении этого организма в целости, даст возможность выдержать все испытания, отбить все внешние атаки, построить систему защиты и сделать организм устойчивым и жизнеспособным.

Кстати, самым мощным и не всегда распознаваемым оружием всегда было информационное или психологическое. Поэтому часто, наиболее слабым местом семьи, является добровольный вынос внутренней информации за пределы. Это проявляется в том, что к решению внутренних конфликтов и вопросом привлекаются внешние субъекты, либо это банальное хвастовство какими-нибудь промежуточными успехами. Через некоторое время, что-либо из этого может быть использовано против вас самих в виде скрытых манипуляций или шантажа. Чем меньше информации о внутренней жизни семьи известно снаружи, тем крепче защита. А на вопросы о семейных, делах можно всегда отвечать общими фразами не вдаваясь в подробности.

То самое касается и занесения информационного мусора снаружи в виде сплетен, предрассудков, стереотипов. Каждый такой привнесенный обман может посеять раздор в паре, либо направить по ложному пути. Поэтому все подобное, поступившее извне, должно обсуждаться парой и разбираться по косточкам на предмет вредоносности.

Теперь коснемся вопроса о детях. Следует понимать, что основу организма называемого семьей, составляют он и она, а дети являются частью его лишь определенное время, пусть иногда и значительное. Но в конце концов они покинут его, чтобы создать свой собственный организм. Обязательно, особенно женщинам, надо понимать, что фактор детей рано или поздно уйдет из их жизни или уменьшится до минимума, и останутся только он и она. Значит, постепенно стоит приучать себя к этой мысли как неизбежности, тогда это переносится менее болезненно. Вариант, когда дети вырастают зависимыми от родителей и нежизнеспособными, т.е. после совершеннолетия не могут создать свое автономное счастье и постоянно требуют родительского вмешательства – предполагается ущербным.

А теперь вернемся к самому началу. Ну предположим сошлись он и она, но ведь кроме внутренней тяги друг к другу и симпатии по основным чертам характера, есть огромное количество разночтений, конфликтных точек, разных взглядов на бытовое устройство и других подобных неровностей. Как же быть? Есть такое понятие как притирка. Если две неровные поверхности долго тереть друг об друга, то постепенно неровности стираются и поверхности начинают прилегать друг к другу без зазора.

В семейной паре, притирание идет путем обсуждения и решения существующих и появляющихся конфликтов. Значит, если есть какая-то не состыковка между супругами, то она выносится на семейное обсуждение и пока не будет найдено приемлемое для обоих решение, этот вопрос не снимается с повестки. Ни  в коем случае не оставлять тлеющие конфликты, махнув на них рукой или сделав вид, что его не существует. Каждый такой замазанный конфликт – это кровоточащая рана семейного организма, которая со временем может стать раковой опухолью.

А для того, чтобы разногласия решались, а не приводили в тупик, надо чтобы кто-то из двух мог пойти на уступки. И не надо думать, что уступка в семейных вопросах - это проигрыш, нет это добровольная жертва частью своих интересов, для сохранения в целости семейного организма. Но это не должна быть формальная уступка, а в действительности будет происходить скрытый саботаж действий другого и злорадство от его неудач. Тут надо понимать , что от любой неудачи, провала в семье пострадают оба, рано или поздно. Поэтому, если кто-то сегодня принял решение уступить, то значит с завтрашнего дня идея, путь, задумка другого принимается как своя собственная, и ты вместе с ним, с полной отдачей, работаешь над её воплощением. Иначе, никакого эффекта от уступки не будет.

В незначительных или бытовых вопросах совершенно не важно кто уступит, скорей кто умнее. Даже их ошибочное решение легко исправимо и не оказывает значительного влияния на ход жизни семьи. Другое дело – принципиальные вопросы, затрагивающие безопасность и даже сами основы существования семьи. В этих вопросах, надо чтобы женщина всегда уступала, т.к. у мужчины всегда мыслительная способность выше, и он может глубже видеть последствия того или иного шага.

Вообще мужчина, в принципиальных вопросах, если он понимает пагубность движения в каком-либо направлении, должен это обосновывать и объяснять. Но если не помогает – стоять до конца, вплоть до шантажа разрывом отношений. А женщина должна понимать, что если мужчина так упорствует, значит это имеет под собой основание и необходимо уступить.Не уступив, женщина перекладывает всю ответственность  за последствия на себя, и самое главное – она проявляет неуважение к мужчине, что впоследствии обязательно скажется.

И последнее. Не может быть единения, если каждый в паре не будет подавлять в себе негативные для другого черты, и развивать то, что нравится другому.

Вот таким титаническим трудом, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год и происходит эта притирка, результатом которой и становится максимальное единение двух совершенно разных душ в единое целое.

P.S. Данный материал доступен для свободного распространения.