Очень важная тема — отношения с детьми

Категория: Дом, семья, дети | Автор: Ellas | Опубликовано: 30.05.2010

Все дети разные. Каждый из них живет в особой атмосфере своей семьи и подвержен различным влияниям окружающих его людей, компьютерных игр, телепередач. Давая, какие то советы или рекомендации родителям по поводу того, как себя вести в какой либо конкретной ситуации, я всегда сильно рискую ошибиться. А это слишком серьезные ошибки с отдаленными по времени последствиями. Самое правильное было бы, выслушав маму, пригласить на консультацию ребенка, но не всегда, получается, работать в таких идеальных условиях. Как правило, видение обстоятельств, при которых ребенок поступил именно таким образом, сильно разнятся у всех действующих лиц. У детей и у взрослых разные мотивы собственного поведения и поэтому и разная оценка поступков. У родителей основная мотивация их действий — страх за жизнь и безопасность ребенка, они хотят оградить себя и своих детей от возможных неприятностей. Запрет — вполне действенная форма, но… Так как у детей прямо противоположная движущая сила - жгучие желание познания мира, то запреты постоянно нарушаются, что и приводит к конфликтам. Особенно остро это ощущается в подростковом возрасте, когда у ребенка уже есть свой некоторый опыт преодоления препятствий, и он считает, что имеет право на свободу действий. В случае если он вынужден прикладывать чрезмерные усилия для преодоления сопротивления родителей, у него на это уходит много сил, истощает нервную систему, то он срывается на крик, а часто и более буйно проявляет свою агрессию или вовсе уходит из дома. Родители, убежденные в своем праве на маленького человека и в своих обязанностях ограничивать его поисковую активность, а так же боясь не справиться, еще больше ужесточают меры пресечения вольнодумства детей, и конфликт заходит в тупик.

Что можно сделать, чтобы предупредить развитие остро неблагоприятной ситуации?

Замечания — это то, что говорится, между прочим, замечания обычно не замечаются. Зато они надоедают и раздражают, как жужжание назойливой мухи.

Если вы уже думаете о том, что конфликт интересов может перерасти в открытую борьбу, попробуйте выполнять мою технологию строго.

* Предупредите ребенка заранее, что разговор предстоит серьезный. Определите удобное для вас обоих время.

* Поговорите с ним четко и ясно, без иронии, без подколок и обвинений.

* Речь примерно такая:

«Я по прежнему люблю тебя и дорожу нашими с тобой отношениями, но мое уважение к тебе понемногу гаснет. Мне не подходит такое твое поведение. Я не могу с уважением относится к любому человеку, который ведет себя недостойно (назвать недостаток сына или дочери). Меня очень радуют такие твои качества (назвать положительные особенности и перечислить достоинства) которыми ты можешь с успехом пользоваться, чтобы привлечь к себе внимание. Подумай, какой способ для тебя более подходящий, тот, за который тобой будут все недовольны, или другой, с помощью которого ты сможешь вызвать восторг и уважение? Я, к примеру, раньше тебя уважала на сто процентов, в связи с твоим поведением в последнее время мое уважение к тебе уменьшилось. Сейчас осталось 50.

Каждый твой поступок (опять назвать недостаток) уменьшает мое доверие к тебе, как к самостоятельной личности. Это меня вынуждает более жестко контролировать тебя, ты, наверно, это уже заметил.

Вот и решай: или я, в конце концов, перестану совсем тебе доверять, да и все близкие не смогут уважать тебя за твой недостаток, или ты его победишь. Я хочу тебя любить, а не наказывать, тобой восхищаться, но ты сам можешь все испортить».

* Посадите его на «счетчик». При каждом повторении недостойного поведения говорить ребенку: «Осталось 40 процентов моего уважения, ну, не вызывает доверия у меня такой человек!... осталось 35 процентов…».

Причем, врать в воспитательных целях не надо, говорите искренне. И искренне показывать, что он вас не радует своим поведение. Считайте проценты искренне.

* И потом можете предпринять жесткие меры наказания и пресечения свободы действий, когда от вашего терпения останется чуть-чуть.

* позволит попросить прощение, по-моему, можно только один раз, если убедитесь, что недостаток искоренен. Но сразу предупредите, что второй раз этот акт примирения не пройдет. Вашего уважения он может лишиться уж точно навсегда. И выполните свое обещание. Иначе будете всю жизнь делать бесполезные замечания и быть вроде мебели в доме. В результате дети не будут вас уважать.

Примечание: недостаток нужно называть только один, тот, который мешает больше всего. За все остальные ошибки и оплошности постарайтесь ребенка не пилить, не стыдить и даже не делать так, чтобы он чувствовал себя виноватым. Наоборот, ему должно быть хорошо с вами, пусть он дорожит вашим обществом и общением с вами.

А если ничего не помогает, то, скорее всего вы требуете невозможного. Пересмотрите свои требования и будьте более чуткими к особенностям своего ребенка. Думайте о нем чуть больше, чем о своем эго или комфорте. Ведь вы не меньше рискуете потерять его уважение к себе навсегда. Не стоит об этом забывать?... И еще о милосердии. Что вам дороже? Если настоять на своем, то вперед. На войне как на войне, потери считают после боя. Вам это надо?

Помните, есть, что то очень важное и главное — это здоровье и отношения! Но при условии, что и у него ваши отношения на первом месте. Это надо решить совместно, по-другому не получится.

А в конце вот такое короткое письмо.

«Здравствуйте, Элеонора! Хочу поделиться тем, как ваши лекции и статьи помогают мне в моей жизни. После встречи с вами, прочтения ваших замечательных произведений я стала больше внимания уделять своему настроению, а также здоровью. Стараюсь в первую очередь делать то, чего сама хочу, а потом уже все остальное. Стала больше любить себя, не винить себя за то, что чего-то не делаю, а это помогает быть спокойнее!

Но особенно потрясла меня Ваша книга — это счастье встретить единомышленника. Если я чем-то смогу быть вам полезна, будет ой как здорово! Пока что небольшую сумму, заплаченную за вашу книгу, я обменяла на вашу мудрость и опыт. Но это не равноценный обмен. Она стоит намного дороже. Пишите, пожалуйста, еще! »

источники об авторе: Элеонора Сынебогова