Как постороить новую жизнь после развода?

Можно сохранить отношения с отцом детей, получить материальную прибыль,  найти время для себя любимой, создать новую семью, а можно... Решайте сами, что бы больше всего хотите.

Статья содержит практические рекомендации.

Вместо пролога

Насколько ваша жизнь изменится после развода, зависит от многих обстоятельств: пришлось ли Вам переезжать, сменить место работы, насколько изменилось ваше дружеское окружение,  как изменилось ваше материальное положение так же, в какай степени, ваш бывший супруг включен в повседневный быт семьи.

Все это может сложиться по-разному, и не всегда мы в силах влиять на подобные условия нашей жизни.

Но есть такие стороны новой жизни, в организации которых лучше не полагаться на случай и не пускать на самотек:

Вот три проблемы, которые надо разумно решить:

• Как будет проходить общение детей с отцом.
• Как присмотреть за детьми, когда вы на работу.
• Как организовать досуг и отдых детей.

От решения первой во многом будет зависеть и решение остальных проблем. Поэтому начнем именно с нее, но прежде остановитесь, чтобы сделать небольшое

Упражнение

Сделайте глубокий вдох, а затем выдохните весь воздух. Расслабьте ваше тело. Затем скажите себе « Я хочу освободиться. Я освобождаюсь от всего напряжения. Я освобождаюсь от всего страха. Я освобождаюсь от всех моих старых убеждений. Я спокойна. Я в ладу с самой собой. Я в ладу с процессом самой жизни. Я в безопасности».

Повторите это упражнение три раза. Повторяйте эти фразы всегда, когда вам кажется, что вы в трудной ситуации. И тогда они станут частью вас самой и будут настолько естественны, что все напряжение и ежедневная борьба постепенно исчезнут из вашей жизни.

 Нужно ли препятствовать встречам отца и детей?

• Сложности процедуры общения ребенка с отцом возникают не потому, что родители по-разному представляют  что плохо, а что хорошо их ребенку, а оттого, что не решен их собственный конфликт.
• Дети в этом случае очень часто используются как орудие сведения счетов. И именно они расплачиваются за ошибки родителей.
• Не так уж редки случаи, когда неспособность бывших супругов договориться об условиях общения отца и детей порождает новые конфликты, и их последствия даже серьезнее, чам в предразводной ситуации.

Пример из практики.

Наташа. 8 лет. Страдает депрессией и беспричинными страхами. Часто плачет, плохо спит - как следствие - резкое падение успеваемости в школе… В результате беседы выяснилось, что ребенок два месяца назад пережил тяжелый стресс, хотя мама, кажется, так не считает. Родите девочки в разводе 3 года, и все это время мама старалась ограничить общение ребенка с отцом. С большим трудом добившись от бывшей супруги разрешения взять дочку к себе на время отпуска, папа решил, что не станет возвращать девочку матери. Девочке он сказал, что мама уехала  надолго в другой город. Девочку все это время прятали у родственников, домой звонить не разрешали. В конце концов, мама отыскала дочь и привезла назад домой, решив, что встреч с отцом, больше не будет ни когда.

Разбираться в этой ситуации, кто из родителей прав, а кто виноват, на мой взгляд, просто бессмысленно. Оба смогли бы привести много доводов в пользу своего поведения. Самое важное, это понять переживания ребенка, представить, что чувствовал в этот момент маленький человечек – сначала тревогу и непонимание того, что вообще происходит, затем – участие в сцене выяснения отношений между родителями, когда за ней приехала мама, наконец – непосильный выбор маленькой девочки между двумя близкими и родными ей людьми.

К сожалению, подобные случаи  не редки в нашей практике. Поэтому самое лучшее – договориться о том, когда и как будут происходить встречи ребенка с отцом, бабушкой, и дедушкой. Если же у вас пока нет взаимопонимания по этому поводу

Научимся вести спор.

• Успех в этом споре – не обязательно утверждение вашей позиции, а скорее удовлетворение ваших интересов. 
• Определите свой интерес. Спросите себя: «Почему я  этого хочу или не хочу?»
• Быть может, ваше стремление препятствовать или ограничивать встречи отца с детьми, продиктовано не их интересами, стремление контролировать ситуацию, обидой или ревностью.

Что же делать?

• Не злитесь, не сводите счеты.
• Конечно, вы не можете пренебрегать своими чувствами.
• Сердитесь, досадуйте, бойтесь, мысленно представляя, как вы отвечаете на упреки или угрозы.
• Не переводите сразу, же ваши мысли в ответные действия.
• Следуйте библейскому изречению: спешите слушать, не спешите говорить и не спешите делать.
• Небольшая пауза позволит вам восстановить равновесие и в конечном итоге отстоять свои интересы.
• Не втягивайте в игру родственников мужа, если они пытаются вас задеть или вывести из себя.
• Не реагируйте так, как от вас ожидают.
• Скорее всего, от вас ждут атаки или сопротивления.
• Поступите наоборот: внимательно выслушайте, признайте стремление своих оппонентов действовать на пользу детям.
• Согласитесь, с чем можете.
• Разоружите своих бывших родственников, встав на их сторону.
• Не отвергайте сразу предложения мужа.
• Но переводите обсуждение с «почему», на «как».
• Не выпускайте из поля зрения свой интерес.
• Заключайте промежуточные соглашения.

И, наконец, самое главное, - старайтесь не путать свои интересы с интересами своих детей.

Послушайте притчу:

Один человек оставил в наследство трем сыновьям семнадцать верблюдов.

Половина из них должна была отойти старшему сыну, треть – среднему, а девятая часть – младшему.

Братья начали делить наследство, но не могли договориться - ведь семнадцать не делится, ни на два, ни на три, ни на девять.

Тогда они обратились за советом к мудрой старухе.

Хорошо подумав, та сказала: «Поглядим, что получится, если вы возьмете моего верблюда».

Таким образом, у сыновей оказалось восемнадцать верблюдов.  

Старший забрал свою половину, то есть девять верблюдов. Средний взял треть, то есть шесть. А младший получил девятую часть – двух верблюдов. Девять, шесть и два в сумме дают семнадцать. Один лишь оказался лишним, и его вернули с благодарностью мудрой старухе.

• Как в притче с наследством, задача примирения рассорившихся родственников может показаться безнадежной.
• Тогда, подобно мудрой старухе, вам не надо отступать в сторону, а посмотреть на все происходящее под свежим узлом зрения и найти восемнадцатого верблюда.
• Думается, что не придется долго ходить.
• Благополучие детей, их потребность в любви обоих родителей – вот то, о чем не стоит забывать.

Об алиментах.

Несколько невеселых слов об алиментах.

• Только у 2%  семей они оказываются относительно высокими, в среднем покрывая только половину расходов на питание ребенка.
• Это означает, что вторая часть расходов все равно ложится на ваши плечи

Почему я сейчас говорю об этом?  Я хочу, чтобы вы не решали вопрос об участии отца в расходах на детей в спешке и сгоряча. Некоторые вообще подают в суд на алименты еще до развода.

Всегда ли это правильно?

• Одно дело, если отец алкоголик. И совсем другое, когда таким шагом мы лишь хотим подстегнуть его, упрекнуть в том, что он мало заботится о детях.
• Довольно часто мужчины стремятся договориться со своими бывшими женами о добровольной выплате содержания на детей. И суммы, по такому договору, как правило, превышают предусмотренные юридически.

Разумно ли отказываться от таких соглашений?

Многим нам кажется, что если оформить все официально, то мы будем более независимы. Это не так.

• Да и думать надо, прежде всего об интересах детей.
• Если вы уверены, что предложение «бывшего» не уловка с целью избежать участия в расходах,  старайтесь договориться.
• Посчитайте вместе с ним, во что вам  прежде обходилось содержание детей, насколько эти расходы возрастут в ближайшее время.
• Не забудьте и о летнем отдыхе.
• Исходя из всего этого, определите долю его участия.
• Не забудьте оговорить сроки и способы получения этих денег и возможность увеличения сумм (помните об инфляции).

От чего еще хотелось бы предостеречь, так это от того, что:

• Развод и алименты – две разные проблемы, и не стоит решать одну за счет другой.
• Самое глупое, что можно сделать – это сказать: «Мне ничего от тебя не надо, только оставь нас в покое».

Если же все сложилось не так удачно, и помощь отца все-таки недостаточна, мне кажется, что стоит поговорить с детьми об изменениях материального положения.

• Не надо бояться этих разговоров и не стесняйтесь, разрываясь на части, сделать все как было.
• Будьте уверены, что многим родителям приходится вести эти переговоры.
• Постарайтесь избежать шумного и скандального раздела имущества хотя бы при ребенке, но если это все-таки произошло, будьте готовы ответить на вопрос о том, куда «ушел» телевизор или любимый чайник: «У тебя ведь теперь два дома, и этими вещами ты будешь пользоваться, когда пойдешь проведать папу».
• Лучше поговорить о материальных возможностях семьи заранее, то есть до того как возникнет конкретный повод.
• Очень трудно отказывать детям в их просьбах, и хотелось бы, чтобы они понимали, что вы идете на это не от жадности, а под давлением трудных обстоятельств.
• Обсуждая эту тему с детьми, не забудьте сказать о том, что ситуация может и должна измениться к лучшему – в этой надежде с вами солидарно и большинство семей России.

Как найти время на себя.

Как проводить время, когда отец забирает детей на весь день или вечер?

«Вот уж нашли проблему» -скажете вы.» Мало ли занятий у работающей и имеющей детей женщины!» Да, занятий не мало. В этом и вся суть.

А после развода их, возможно, стало еще больше.

• Хочется, пока  нет детей дома, переделать все дела. И вечером вы встречаете вернувшихся детей уставшая и раздраженная (что скрывать, ведь обидно, что на вашу долю выпадают одни заботы!)

Какой контраст с веселым и добрым папой!

• Так, может быть, стоит потратить освободившееся время на себя? Отдохнуть, куда – то выйти из дома, встретиться с друзьями.
• Сделать что-нибудь приятное для себя, встретив детей новой прической или пересказом светских приключений.
• Будьте уверены –дети будут вами гордиться и говорить об этом не только в школе, но и отцу.
• Тогда ваше отношение к свиданиям детей с отцом может стать более положительным.
• Ведь эти встречи даю вам некоторую передышку в повседневных хлопотах.

Кроме того, общение с отцом может носить не только характер развлечения и совместного проведения досуга, но и стать решением чисто бытовых и воспитательных проблем.

• Детей приходится водить в кружки или секции, помогать им делать уроки.
• Возможно, что – то из этого смог бы взять на себя ваш бывший супруг.

Таким образом, вы облегчите себе решение такого вопроса

Кто и как поможет вам в присмотре за детьми. Согласно статистике, воспитывать детей в неполных семьях матерям помогают:

• 53%  случаев родители матери
• 7%  мужчина, близкий друг матери
• 4%  подруги
• 4%  отец
• 3%  соседи
• 3%  родители отца ребенка
• 26%  никто не помогает

Понятно, что вы разводились не для того, чтобы встречаться с бывшими родственниками. Но если ребенка не на кого оставить, пускай это будут лучше, не безразличные к его судьбе люди. Ведь альтернатива – только улица. И как это не банально звучит, «дети улицы» действительно хуже учатся, реже получают хорошую профессию и значительно чаще приходят к правонарушениям. Поэтому попробуем в который раз найти компромисс и на разрывать совсем связей с бывшими родственниками.

Для того, чтобы вам было легче осуществить все намеченное, познакомьтесь с советами американского психолога Ф. Зимбардо

 Побеждать всегда!

• Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели.
• Не позволяйте себе поддаваться чувству вины или стыда- они не помогут вам добиться успеха.
• Помните, что каждое событие можно оценить по-разному.
• Реальность – это не то, что видит каждый по отдельности, это результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть вас – они не все в этой жизни понимают
• Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты – «старая», «глупая», «некрасивая», «невезучая», «неспособная».
• Помните, что иное положение – на самом деле удача; благодаря ему, вы можете заключить, что преследовали  ложные цели, и счастливо избежать более крупных неопрятностей.
• Перестаньте себя чрезмерно охранять – вы гораздо крепче и пластичнее, чем кажитесь.
• Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

И не забывайте главное в новой жизни правило:

Не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Уж замуж невтерпеж.

• Американские психологи советуют: самое лучшее, что вы можете сделать после развода для своих детей, - это скорее выйти замуж.
• Как правило, во втором браке женщина гораздо легче строит отношения с новым мужем, чем с первым. 
• Но историю невозможно повторить дважды, и второй брак никогда не будет аналогичным первому.

Как будет относиться ребенок к отчиму, во многом зависит от вас.

• Если ваши отношения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом.
• Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы женщина свободная и вправе дружить с кем хотите.
• Нужно быть готовой, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же не естественно, сколь неестественно исчезновение отца.
• Малыши на такие изменения реагируют эмоционально: капризничают, становятся упрямыми, несговорчивыми, плаксивыми, беспомощными.
• Дошкольники внятно о своих чувствах сказать не могут, и начинают ходить за мамой «хвостиком», это говорит о том, что ребенку нужны проявления вашей любви.
• Подростки воспринимают приход отчима открыто недоброжелательно. Они говорят прямым текстом, что не хотят видеть в доме чужого человека.

Наберитесь терпения. Не отчаивайтесь. Помните, что дети консервативны, и принимают вашего избранника как своего рода «испытательный срок»

• Не ставьте ребенка в позицию выбора между родным отцом и отчимом.

Все сказанное относится и к тем случаем, если в дом приходит новая мама.

• Не давите на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное («Ну ладно уж, выходи замуж за этого…») или на положительное.
• Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям – быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

Удачный брак

Совершенно понятно, что вместе с мужем (женой) вы приобретаете целый комплект новых родственников, которые время от времени будут появляться на горизонте.

Можно сделать эти встречи невыносимыми, можно нейтрализовать их, а можно поставить их на пользу общим интересам ваших детей.

Есть понятие «удачный брак». Помните песенку: чтоб не пил, не курил, и цветы жене дарил, тещу мамой называл…»

Второй брак тоже может стать удачным, но при условии: когда вам удастся обрести в своих вынужденных родственниках не врагов или соперников, а друзей.

Чем больше у вашего ребенка будет близких людей – тем лучше, устойчивее он будет стоять на ногах в своей жизни.