КАТАЛОГ СТАТЕЙ.
Авто и Мото (2093)
Бизнес (6512)
Дом, семья, дети (4502)
Досуг и Юмор (680)
Еда (878)
Здоровье (3988)
Искусство (1690)
Компьютеры и Интернет (4319)
Мода, стиль (1666)
Наука (1674)
Образование (1421)
Общество (3036)
Окружающий мир (799)
Промышленноcть, оборудование (2058)
Связь (482)
Секс, любовь, отношения (965)
Спорт (936)
Справочная информация (272)
Страны, путешествия (1854)
Строительство и ремонт (7643)
Транспорт и логистика (479)
Резюме или резь ума
Категория: Работа и карьера
| Автор: volkano
| Опубликовано: 29.03.2009
Если бы я когда-нибудь решился написать честное резюме, то обязательно указал бы в нём все свои профессиональные качества, помогавшие мне работать охранником, официантом и консультантом в салоне сотовой связи. Алкоголизм, разгильдяйство, способность протиснуться через толпу пьяных предновогодних тёток, держа в руках поднос, полный посуды, умение притворяться мёртвым в особо страшных моментах, способность вылизать клиента всюду без исключения, возможность спать в любой позе и в любом месте. Кстати, обратите внимание на то, как составляется большинство резюме, особенно графа «Отрицательные качества»: курящие смело пишут туда «курю» и какое-нибудь положительное, типа «добрый»; некурящим же приходится выкручиваться двумя положительными.
Впервые технический спирт я попробовал, охраняя забытый Богом завод от тех, кто честно пытался найти хоть что-нибудь, что можно было украсть. Ну, и по совместительству я подрабатывал Извергом Рода Человеческого, отбирая у пролетариата невнятного цвета жидкость. Там же я научился по одному только беспокойному взгляду проходивших мимо рабочих высчитывать количество проносимого мимо меня пойла (очень, кстати, пригодилось позже, когда приходилось объяснять непонятливым и жадным, что им нельзя пить принесённую с собой водку за сто двадцать, а можно только нашу, такую же, но в четыре раза дороже).
А, после того, как я чуть было не придавил автоматическими воротами директора завода (а что он ходил туда-сюда?), меня уволили, изуродовав трудовую книжку записью «профессия: охранник».
А дальше я попал в сказку. Сказка называлась «Прекрасный Царевич и подлые клиенты». Как только не пытался Прекрасный Царевич выбить из жадных клиентов чаевые – и на штанишки их белые колу выливал, и картофель-фри с пола поднимал у всего зала на виду, и в коктейли вместо апельсинового сока томатный добавлял – ничего не помогало. А один раз на полном серьёзе пробил вместо ста пятидесяти грамм отбивной пятнадцать с половиной килограмм и отнёс этот невероятный счёт подлым клиентам. А позже, наматывая слёзы на кулачок, плакался сам себе в подсобке – ну почему они меня не любят?
Но не всё было так ужасно – в конце концов, я считаюсь неплохим официантом, эдаким середнячком – если попрет вдохновение, то и пятнадцать с половиной килограмм смог бы продать. Но вдохновение приходило крайне редко, а клиенты всё чаще попадались злые и пресыщенные.
И, наконец, третья каторжная работа – в салоне сотовой связи, та, на которой я в данный момент нахожусь. Без выходных, прошу заметить, сижу, уже второй месяц пошёл (привет, дорогое начальство; прощай, личная жизнь, я буду по тебе скучать). За что люблю свою настоящую работу, так это за неожиданность бытия. Потерять восемь телефонов? Да как нечего делать! Взять у клиентки телефон, посмотреть и уронить его (а уронить нехило – через весь зал, через стол с разрезом, через других клиентов)? Как два пальца. Что ещё… О, из свеженького - я умудрился подлокотник офисного кресла не просто вырвать из, собственно, офисного кресла, а еще и с досады кинуть этот подлокотник в красные часы с белым яйцом. И (да-да-да, правильно угадали) ровно в тот момент, когда носители этих яиц решили меня проинспектировать на предмет целости оборудования, ценности знаний о белых яйцах на красном фоне и вообще о том, что было вначале – курица или яйцо.
Так вот и живем. Могу, кстати, дать один малозначащий, но настоенный на личном опыте совет: начальство не оценит шуток о своем внешнем виде, гендорной принадлежности, вероисповедании и сексуальной ориентации. Особенно, почему-то, меньше всего котируются юморески о сексуальной ориентации твоего начальника.
Но на самом деле – погода прекрасная, работы немного, интернет в свободном доступе, чего и вам желаю.
Автор: Игорь МАРИЧЕВ Сайт: Молодежная газета "Ветер Перемен"
