Правда и вымысел о разводе

Внимание! Статья содержит практические рекомендации.

Вместо пролога.

Я пишу для тех, кто собирается расстаться с мужем или уже пережил это событие. Это трудный период не только для вас, но и для вашего ребенка. Я обращаюсь в основном к дамам, так как воспитание детей  после распада семьи чаще всего становится обязанностью матери.

Семейная жизнь – не всегда источник радости и удовольствия, однако, развод – тоже не спасение от конфликтов, переживаний и банальных бытовых трудностей.  Очень важно не ошибиться с выбором, не совершить ошибку, ведь в этом случае вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка.   Трудные решения должны приниматься, когда Вы в хорошей  форме.  Например, сходите в парикмахерскую, массажисту…  Да  куда захотите, только  ни в коем случае не принимайте решение на эмоциях, ведь это  ваша жизнь.

Часто, поддаваясь чувствам и будучи не в состоянии оценить трезво ситуацию, свои силы и возможности, желания и последствия, люди выходят из развода с чувством опустошенности, ненужности людям, непривлекательности для лиц противоположного пола, неудачливости и вообще – безнадежности.

Семья для взрослых и детей значит совершенно разное. Начну с того, что  взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Правильный или нет, но это их поступок.  Взрослые стремятся к совместной жизни – и начинают ее.  Семья для ребенка – это предыстория его существования, среда его обитания, которая  рушится  у него под ногами, когда родители  решили расстаться.

Развод и предрассудки.

Семья возникла довольно давно, и не случайно сложилось так,  что в семье нужны оба родителя.  Сейчас  представления о семье меняется, и многие полагают присутствие отца в доме не обязательным. Я не стану убеждать никого в том, что отец в семье нужен  (поскольку именно его чаще всего лишаются дети) или полезен.   Я не стремлюсь, во что бы то ни стало удержать супругов от развода любой ценой, уверена, что вы рассмотрели все возможные пути разрешения семейных конфликтов. Доказано на практике, что постоянные конфликты в семье оказывают на детей более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей.

Однако, в обществе  существуют и  распространенные предрассудки о том, что развод полезен.

• Одни считают, что развод для ребенка не является чем – то исключительным, ведь вокруг так много детей из неполных семей. 
• Ошибочным является сравнение с семьями, оставшимися без  кормильца в результате его смерти.  Оно справедливо только с точки зрения материальной стороны вопроса. Умерший родитель в глазах ребенка – всегда герой, а отец или мать, которые добровольно оставили его – часто воспринимаются  ребенком как предатели.
• Другие думают, что после развода отношения уладятся, и все само собой «образуется».
• Третьи утверждают, что  станут лучше отношения и с родственниками – источником конфликтов.
• Четвертые полагают, и в этом вас могли уверить, что если новый партнер любит Вас, то он будет любить и Вашего ребенка.

Все эти иллюзии легко опровергаются примерами  на практике.

Но жизнь есть жизнь. Лучше подумать о другом: 

•  Для чего затевался развод?
•  Что изменится в жизни  Вашего ребенка к лучшему?

Не будем забывать о том, что  развод осуществлялся для того, чтобы всем стало лучше.

Очень важно помнить, во имя благополучия ребенка на всех этапах развода о трех целях.

• Добиться того, чтобы Ваша  семья так и осталась семьей.
• Свести к минимуму негативные последствия для детей. 
• Принять развод как неотъемлемую часть жизни.

Помнить об этих целях, значит сделать свои дальнейшие действия осмысленными и верными.

 Выработать для  себя программу действий в соответствии со следующими правилами.

• Не решать супружеские конфликты за счет ребенка
• Не очернять образа бывшего супруга в глазах ребенка.
• Не лгать ребенку и всегда объяснять, что происходит в семье.

И хотя прежний мир ребенка, мир,  в котором он родился и жил до сих пор, разрушился – нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам.

Не всегда это приспособление дается ребенку легко. Меняется представление о любви и верности, представление о том, какой должна быть семья. Нет  ничего удивительного и в том, что дети разведенных родителей меньше других дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков разрешения семейных конфликтов,  тяжело находят контакт с противоположным полом. Хотя и это наблюдение – тоже не правило для всех.

Виноваты ли дети, когда мама и папа разводятся?

Не всегда в состоянии контролировать свои переживания, взрослые изменяют свое отношение к ребенку. Кто – то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом, кто – то, настраивает себя на то, чтобы всецело отдать себя воспитанию ребенка, кто – то  узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого накладывает отпечаток на воспитание ребенка. Нередко взрослые просто «отыгрываются» на детях как самых беззащитных и доступных для выброса злых чувств существах. 

Периоды кризисов время сложное. Необходимо хорошенько подумать, действительно ли это ваше  решение? Или это:

Родительское программирование. Как продолжение семейной  традиции. Задумайтесь, а не было ли у Вас уверенности том, что Ваша семья распадется, еще до того, как она возникла? Не слышали ли Вы от своих родителей, что развод – неминуемый этап семейной жизни? Не программируете ли вы сами себя? Например, с детства живя с убеждением  «Мне счастливой  не бывать»,  Вы выходите замуж не за того, затем живете с ним в муках и страданиях, затем разводитесь и продолжаете ждать новых несчастий. Но это – не о Вас. И так,  решаясь на развод, сделайте выбор самостоятельно, освободитесь от влияния друзей, учитывайте не только свои интересы, но и интересы детей

Рождение больного ребенка. В таком случае морально более слабый родитель – отец или мать – спасаются уходом из семьи. В этом случае за разводом стоит малодушие взрослого, его не желание брать на себя ответственность и заботу

Появление в семье нежеланного (случайного) ребенка.  В таких семьях гармония нарушается, новое существо требует любви и внимания, которые раньше делились между супругами пополам. Отец ревнует жену к ребенку, он хочет сам быть главным, быть первым – и, в конце концов, находит себе заботливую партнершу на стороне. Нежеланный ребенок – результат психологической незрелости родителей. Но ведь они останутся такими и после развода.

Выясняется – что у ребенка другой отец. Супружеская неверность, уязвленное самолюбие – все это делает жизнь ребенка опасной – ведь былая любовь отца сменяется ненавистью, ребенок отказывается общаться  с матерью, в поиске настоящего отца бежит из дому и т.п. Последствия такой, теперь уже не тайны, могут быть непредсказуемы для вашей семьи. На мой взгляд, трудно не согласиться с мудростью, что настоящие родители – не те, кто родили, а те, кто воспитали . Но если у вас, не дай бог, создалась такая ситуация, для начала подумайте, реально ли Вам восстановить отношения и биологическим отцом ребенка?  Если нет, отрицайте все до конца. Ребенок знает, кто его растил – пусть  этот человек и останется его отцом даже в том случае, если вы разойдетесь – пусть они будут друг для друга опорой в жизни.

Виноваты ли вы, когда ваша семья рушится?

Проблемы, с которыми наиболее часто сталкиваются семьи:

 Материальные трудности.

Семейные люди знают, как важно иметь  не просто шалаш, а нормальную квартиру, где каждый имеет собственную территорию. Часто развод – это отчаянная реакция на тесноту, необходимость все время быть на  виду, невозможность побыть наедине с собой.  Если причина разрыва отношений – жилищный вопрос, то обычно за этим стоит: «Видеть тебя не могу больше! Все время маячишь перед глазами! Даже на квартиру заработать не можешь, бездельник!» Материальная нестабильность, отсутствие средств на приобретение самого необходимого, постоянно напрягают родителей. Тяжело чувствовать, когда, нет средств достойно, обеспечить свое чадо. Материальные нужды выводят из душевного равновесия, вызывая раздражительность, взаимные упреки супругов.

Итак, Вы решили расторгнуть брак, поскольку, по Вашему мнению, ваш муж не способен содержать семью и недостаточно материально Вас обеспечивает. Решаясь на развод, вы должны знать, что полагаться вам придется во всем только  на себя. И все проблемы – финансовые, профессиональные, бытовые, воспитательные – будете  решать самостоятельно. И если вы все-таки идет на этот  шаг, то значит, иначе было просто невозможно. Совершая свой выбор, вы выбираете лучшее из возможного.

Задумайтесь.

• Кого в вашей семье больше тяготили материальные проблемы:  Вас, Вашего мужа или ребенка? Очевидно, Вас. Сейчас, Вы мне можете возразить, что это не так, ведь  от «нищеты» страдает, прежде всего, ребенок.  

Задумайтесь.

• Сегодня карьеру женщине становится сделать все труднее. Конкурентоспособность  женщин на рынке труда  ощутимо снижается. 
• К сожалению, психологическая «надстройка» семьи  во многом определяется  финансовым «базисом» - ведь отказ от привычек, требующих средств, часто вызывает раздражение и женщин и их детей.
• Беднее или богаче станет Ваша жизнь после развода – наверняка Вы хорошо подумали над этим вопросом. 
• Доходы семьи уменьшатся на одну зарплату. Но и расходы сократятся. Хотя многие из них, например, за квартплату, придется уже оплачивать только Вам.
• Опыт психологической практики показывает, что доходы семей после развода, как правило, сокращаются. 
• В группу беднейших  слоев населения попадают одинокие матери с детьми.
• Решаясь на развод, необходимо подумать о будущей квартире и о том, что хорошо бы заставить своего будущего «бывшего» оплатить ее.
• Нужно поразмыслить о том, как провести отдых, не поискать ли себе работу и главное – главное хорошенько продумать все расходы.

Социальные причины.

Раньше  эта причина подразумевала брак между людьми, принадлежавших, к разным сословиям (дворянину нельзя было жениться на крестьянке). Сейчас, к социальным причинам можно отнести длительное отсутствие мужа, алкоголизм, наркомания, психические заболевания, неспособность или нежелание иметь детей.

Алкоголизм – одна из лидирующих причин разводов в России.  Потратив годы  на лечение своей второй половины, многие женщины решаются на этот шаг.  В этом случае ею он воспринимается как освобождение от тяжелого бремени.

Для детей эта ситуация носит двойной смысл.

• Ребенок рад, что маму, наконец – то оставили в покое, - пьянство часто сопровождается грубостью, скандалами.
• Отец все равно остается отцом, и ребенок продолжает любить его. Маме очень важно в таком случае объяснить ребенку, что болезнь  хоть и изменила отца, но остается добрая  память о нем, которую надо хранить как частицу самого себ
• Есть еще одна проблема детей алкоголиков – повторяемость сценария. Сын может пойти по стопам отца, а дочь – выйти замуж за сильно пьющего человека.

Чтобы этого не случилось, необходимо запомнить три никогда: 

•  Никогда не говорите ребенку, что он станет таким же, как его отец  пьющим и никчемным человеком.
•  Никогда не говорите ребенку, что он унаследовал от отца все плохие черты и качества характера. 
•  Никогда не пугайте ребенка, что, если он будет себя плохо вести, вы отправите его жить к отцу.

Все подобного рода реакции – неконтролируемый выплеск плохих чувств и усталости. Но если вы все- таки  не сдержались, помните, что любая ошибка поправима, если вовремя признаться. Лучше всего сразу извиниться перед ребенком или сказать ему, Что Вам сейчас трудно – извинение лишь сделает Вас более человечной.

Первое желание матери – навсегда оградить ребенка от асоциально отца. Не спешите с выводами. В любом случае постарайтесь сформировать у ребенка позитивный образ отца, подчеркните его хорошие качества и черты характера.

Психологическое отторжение супругов.

• Измена супруга, утрата любви с его стороны или с вашей.
• Зарождение новой любви за пределами семьи.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Несходство характеров, взглядов на семью, воспитание детей и прочее…

При всей несхожести этих причин они имеют много общего - психологическое отторжение супругов. Великая истина о том, что «царство Божие – внутри нас» - часто подтверждается на практике. Каковы бы ни были психологические мотивы развода, в глазах детей инициатива чаще всего принадлежит кому – то одному из родителей.

 Как вести себя с детьми в таких случаях?

• Если муж покидает Вас, Вы, испытывая гнев, обиду и боль, не высказывайте ребенку, что его отец непорядочный, лицемер и лгун. Ваша неконтролируемая реакция закрепит Вас в глазах ребенка, как неудачницу. Если мама могла так ошибиться, значит и она не во всем хорошо разбирается.

Так вы подойдете ко второму этапу – падению Вашего авторитета в глазах ребенка. 

• Не оскверняйте память отца, Ваша злоба вернется к Вам от ваших детей, как бумеранг. Поэтому будет благоразумней не давать выхода тяжелым чувствам при детях, а обсудить все с подругой.
• Если вы сами приняли решение о разводе, Вы будете чувствовать себя, безусловно, в более выигрышном положении, чем женщина, которую оставили.

Зато в глубине души у Вас будет звучать голос осуждения. Внутренний критик и судья тихонько будет нашептывать, что Вы лишаете ребенка отца, радости жить в полной семье. Этот голос будет усердствовать до тех пор, пока не пробудит в вас чувство вины. «Да, это из-за меня несчастлив ребенок. Это я во всем виновата». Чувство вины – не лучший помощник в семейной жизни.  Тем более, что пытаясь избавиться от него, люди нередко начинают приписывать другим свои смертные грехи. Бывали случаи, когда женщины обвиняли во всем своих детей. Не поддаваясь гневу и обиде, попытайтесь выстроить дальнейшую жизнь вашей маленькой семьи так, чтобы чувство вины перед ребенком Вас никогда не посещало.  

Когда и как говорить с ребенком о разводе.

Нужно  ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам  и нежелательным эффектам, тем более, что ребенок рано или поздно все равно об этом узнает.

• С какого возраста можно сказать ребенку о разводе?

 Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа, приходить к вам. Подростку можно ск5азать больше, однако не вдаваться в подробности(разлюбил, изменил). Чем старше ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце

• Когда ставить ребенка в известность?

  Только  когда событие уже произошло или принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

•  Кто должен сообщать решение?

 Самое правильное решение, если это сделает мама ребенка. Если вы ему  не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему за вас, но уже другими словами, а доверие к вам будет утеряно надолго.

• В какой форме говорить?

 Любой сложный разговор стоит затевать тогда, когда вы в состоянии все обсудить  все спокойно.

• О чем говорить, а о чем умолчать?

Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки мужа унижали вас. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, поскольку дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

• Сколько раз говорить?

Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать а вашей дальнейшей жизни.

Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

• Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
• Нельзя обвинять в происходящем других родственников (Например, вот результат действия твоей любимой бабушки)
• Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось (например, ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне…)

Прежде, чем приступить к разговору все хорошенько обдумайте, продумайте, как объяснить детям понятно и правдиво, что произошло между вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме.

Не лучше ли промолчать?

Очень часто приходится сталкиваться с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям, что мама и папа не будут жить вместе. Уехал папа в командировку или умер и все тут. Его больше нет в жизни ребенка. Никогда. Подобное убеждение возникает из страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли правильно.

  Последствия таких решений иллюстрируются следующей историей.

Светлана вышла замуж в 18 лет. Когда родилась Катя, было уже ясно, что брак обречен. Родители Светы забрали  к себе дочку с внучкой. Говорить Кате об отце, которому запретили участвовать в воспитании дочери, вопроса не возникло. Когда Катя впервые спросила, где ее папа, ей ответили, что папы нет, но зато есть любящие ее бабушка и дедушка. В первом классе, вновь возник тот же вопрос.  Мать ответила, что отец умер., когда девочка была еще маленькой. Так девочка поняла, что в доме об отце говорить не стоит. В 9 класс девочка узнала правду. Доверие к  матери было потеряно на долго. Осознав, что ее обманывали все эти годы, она приступила к поискам отца. После первой встречи с ним, она поняла, что у него своя жизнь. И никакой любви к выросшей без него дочери. Отношения между матерью и дочерью полностью разрушились.

Итак, умолчание, это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется.

Как протестуют мальчики и девочки?

Хотя все дети реагируют на стрессы по-разному, есть некоторые закономерности, о которых надо знать.

Ведущие переживания девочек – грусть и обида.  Девочки  носят переживания в себе, и внешнее поведение может у них почти не измениться. При этом, у них понижается работоспособность,  повышается утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Стоит прислушаться к девочке, если она вдруг начнет жаловаться на нездоровье, то палец заболел, то живот схватывает, то не дает покоя мигрень. Иногда все эти признаки служат задачей привлечь к себе внимание расстающихся родителей, скрепить их узы. Так, ребенок может манипулировать родителями, заявляя, что он, например, растянул мышцу на ноге. В тоже время, отвлекаясь от семейных несчастий, девочка  может скакать и прыгать во дворе, не испытывая никаких неудобств. Это сигнал для вас, усильте внимание, компенсируйте недостаток  любви любыми возможными способами. Не спешите упрекать девочку в притворстве, все происходящее она действительно чувствует. Очень часто это нарушения процесса работы различных систем внутренних органов, не затрагивающие их анатомического строения - невроз.

Ведущие переживания мальчиков – гнев и агрессивность. Для мальчиков характерны нарушения поведения, носящие явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Если переживания девочек доставляют беспокойство им самим, то проблемы  мальчиков быстро начинают  сказываться на окружающих. Мальчики выражают по-разному свою агрессивность, например, они, могут демонстративно  перестать разговаривать с отцом, но если отец вне дома, пытаться повышать голос на мать.  Уходя из дома, они могут вас не поставить в известность, куда он пошел. Ребенок может перейти жить к бабушке или дедушке.

Многое в психологической реакции ребенка зависит от его возраста, чем он старше, тем серьезнее могут быть нарушения поведения. Маленькие дети о своем неблагополучии могут дать знать только одним способом – заболеть, что они и делают.  Экземы, гастриты, заикания, навязчивые движения, все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Двадцать лет спустя.  

Трудно бывает заглянуть в будущее. Но оно всегда манит нас. В детстве мы с радостью  мечтаем  о том, что с нами будет через несколько лет. Однако, никогда не стоит забывать, что будущее, это результат настоящего.

• Мать, после развода, часто вынуждена брать на себя также и задачи отца. У ребенка  впоследствии стирается само понимание различного жизненного предназначения мужчины и женщины, исчезают координаты оценок полов.
• Например,  в  Вашей семье растет девочка, она учится у мамы быть женственной. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе быть женственной, слабой.  Девочка, глядя на мать, подсознательно ориентируется  на отца. Это  первый важный мужчина в ее жизни.
• Если в семье растет мальчик, он, лишь глядя на отца, понимает, как прекрасно быть сильным, мужественным, великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное – в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной,  может принимать решения отца и не соревноваться  с ним в распределении власти.
• Глядя на мать, сын видит ее глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой он нравится матери.
• Если из семьи уходит отец, то представление ребенка о себе и о мире уже не буде таким полным и богатым, как раньше.
• Дети любят любых родителей.  Поэтому мать после развода – всегда человек, лишивший их радости общения с отцом. И надо быть готовым к тому, что изменения в семье не улучшат отношения ребенка к матери. Отношение к отцу тоже не останется прежним.  
• Родитель, лишивший семью своей поддержки, своей любви, отнявший у ребенка возможность проводить вместе с ним досуг, как прежде, и вообще – счастье им гордиться,  воспринимается как предатель. Поэтому можно легко представить, какие чувства могут возникнуть у ребенка к отцу или к матери после развода. 
• Те, кто в детстве, особенно в раннем, пережил развод родителей, имеют в своей будущей судьбе схожие черты и проблемы.
• Известно, что дети  разведенных родителей чаще других становятся жертвами развода. Это не фатально, но есть о чем задуматься.
• Сколько бы ни прошло лет,  даже взрослые люди называют развод родителей одним из самых тяжелых воспоминаний детства.
• Это та реальность, к которой нужно быть готовым. Изменить которую невозможно, но которую  можно слегка  смягчить. 

 Таковы психологические ловушки, подстерегающие родителей, пожелавших воспитывать детей  раздельно.  

Почему это происходит, в чем причина?  Идти по проторенному пути всегда легче, чем самому прокладывать дорогу.

 Одна из причин разводов, это сила инерции, склонность детей повторять своих родителей, подражать им, иногда неосознанно, как в хорошем, так и в плохом. Развод  часто воспринимается, как способ выхода из кризиса.

Давайте разберемся. Что вам напоминает развод? Это способ избегания. Когда у вас что-то не получается, вы можете прекратить это делать. Когда нам не нравится человек, мы можем перестать с ним разговаривать. В семейной жизни избегания встречаются  очень часто.

Развод, это тот же уход, но более основательный.  Конечно, жизнь в браке имеет свои плохие стороны. Но ведь и в разводе вы будете их иметь, а сколько боли и нервов это будет Вам стоить.

Недаром считается, что развод – это психологическая смерть одного из супругов. А если это будете Вы?

Елена Алексеевна psitor.ucoz.ru