Научиться понимать друг друга

Категория: Дом, семья, дети | Автор: evar | Опубликовано: 11.01.2011

Во взаимоотношениях детей и взрослых особое внимание уделяется поведению ребенка. Однако шкала, по которой мы измеряем его, отградуирована только по двум параметрам: хорошее и плохое поведение. Под хорошим мы подразумеваем послушание, дисциплину, плохое – это избалованность, капризы...
Естественно, каждый из родителей заинтересован в примерном поведении своего чада и гневается, если ребенок непослушен. В современном обществе обремененные своими заботами взрослые даже не пытаются вникнуть в причины плохого поведения детей, решая вопросы воспитания необдуманно, "экономя время". Это приводит к тому, что взрослая сторона абсолютно не понимает другую, детскую, не желает видеть и предпочитает не слышать мнение детей. В результате дети перестают воспринимать родителей как близких, к которым можно обратиться в тяжелую минуту, получить поддержку и совет.
Для родителей важно получить результат, и немедленный, – главное, чтобы ребенок не мешал, не путался под ногами и не слишком мешал "взрослой жизни". Таким отношением родители прокладывают пропасть между собственным миром и миром своих детей. Такая ситуация должна обязательно привести к неминуемым конфликтам либо в раннем детстве, либо на стадии взросления.
Примером правильных взаимоотношений может служить ситуация, когда, скажем, отец доверяет ребенку свои инструменты, вместе с сыном выполняет какую-то работу по дому, относится к нему, как равному. Такое взаимодействие всегда дает прекрасный результат, даже если на первых порах ребенок может что-то сломать или испортить.
Взрослые часто не придают значения замечаниям и резким словам, которые в глубине детского сознания вырастают в фантомы неумения или даже комплексы. Доброе слово и желание взрослого обращать внимание только на достоинства ребенка формируют в нем веру в свои силы, способны переориентировать комплекс страха "у меня не получится" на житейскую мудрость "если не получится сейчас, получится потом, ведь на ошибках учатся".
Я встречал много людей, которых в детстве родители строго и назойливо учили все делать правильно, наказывали, если не получалось, и в дальнейшем все эти родительские потуги приводили прямо к противоположенному результату.
Вспоминается случай из моей жизни, который стал мне уроком на будущее. Как-то раз после очередного бурного выяснения отношений с моим младшим сыном, мы решили пересмотреть всю ситуацию, перекрутив ролик случившегося, как фильм, к началу. При совместном выяснении обнаружили, что мы вообще не слышим один другого.
Я понял, что мои слова "немедленно выключить компьютер и собираться" воспринимались сыном, как демонстрация силы взрослого. Ему нужно было немного времени, чтобы завершить что-то важное. Однако его ответ: "Я пока не готов выключить компьютер" - мной был воспринят, как отказ, основанный на капризе. Причина конфликта была в том, что мы очень спешили в гости и я совершенно не посчитался с интересами сына.
В спокойной ситуации я не побоялся признаться сыну, в чем был не прав. Это послужило примером для него быть таким же гибким по отношению к нам. Так мы проработали и другие конфликтные ситуации, меняя позицию обиженного человека на умение прислушиваться к аргументам другой стороны.
Оказалось, что таким образом можно научиться понимать друг друга. Я получил огромное удовольствие, когда из бесед с сыном начал понимать, как он воспринимает жизнь. Я понял, как часто мы незаслуженно обижаем детей, как не хватает нам в жизни присмотреться к их миру, спрятавшемуся от нас за нашими "взрослыми желаниями".
Дети развиваются в игре, они как бы примеряют слова и поступки родителей на себя, им важно включиться в настоящую жизнь и они требуют от нас допустить их к участию в ней. Мы можем в форме игры передать детям свой жизненный опыт, но часто не понимаем, что общение с детьми идет на пользу и нам самим. Наши дети воспитывают нас, делают более мудрыми, взрослыми, ответственными.
Часто родители сетуют, что потеряли уважение в глазах детей, что любовь к детям остается безответной. Любовь и уважение нужно заслужить, - и не обилием игрушек, или вседозволенностью, а показать ребенку, что его жизнь, его судьба волнует нас больше, чем собственная. Тогда время, затраченное на воспитание, обернется радостью любви и взаимопонимания.

Григорий Коэлет

источник – интернет-газета Единый мир
www.kabmir.com

Комментарии

К этой статье пока нет комментариев. Станьте первым! У нас гости не могут комментировать статьи. Пожалуйста авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы прокомментировать.

Свежие комментарии

Ну, вот это я понимаю, настоящая инструкция для тех, кто хочет не просто «привет, как дела», а чтобы дамы сами в личку ломились! Как говорится, техник...

Читать >>

Куклы-обереги действительно имеют глубокий символизм и интересную историю, которая часто теряется в современных интерпретациях. Например, многие не зн...

Полностью поддерживаю подход, описанный в статье! Рисование — не просто творческое занятие, а ключевой инструмент для развития ребёнка. Как детский пс...

Интересная подборка ошибок, но не могу не высказать скепсис по поводу части рекомендаций. Например, о зарядке только до 80% — это логично с техническо...

Работал соцработником пару лет, и вот что не написали: это не только помощь людям, но и куча бумажек, отчётов и согласований. Бывает, половина времени...