Сюрприз для любимого
Мы сутками пропадаем на работе, без стеснения обсуждаем с любимым особенности своего предменструального синдрома и хвалим мужчину за попытки самостоятельно жарить докторскую колбасу. И его начинает охватывать бесприютная тоска: "Никто меня не любит, никто не уважает... А мама мыла мне голову детским мылом, кормила меня из ложечки манной кашей". И каждое утро, перед тем, как разбудить своего бесценного сыночка, согревала его носочки на батарее. Ужас! И теперь великовозрастный детина мечтает о гейше, наложнице и няньке в одном лице. Пусть не плачет - мы дадим ему все, что он просит...
Любимому человеку надо делать сюрпризы и подарки. И его Эдипову комплексу тоже. Подарите ему день уважения. "Хорошее женское поведение" не нужно стимулировать в себе страхом развода. Страх - плохой помощник. Лучше все делать от души. Если же в душе недостаточно человеколюбия, чтобы бесплатно потакать мужским капризам, можно придумать себе корыстный интерес. Скажите любимому лишний раз, что он замечательный и талантливый, он вам поверит, начнет лучше работать, заработает много денег и подарит вам большой бриллиант или маленький джип. И то, и другое неплохо... Есть множество способов сделать любимому мужчине сюрприз. Способов необременительных, но действенных.
- Погладить рубашку и брюки. Берем в руки влажную
рубашку и действуем по правилам. Сначала гладим изнанку воротника от
уголков к центру, затем так же обходимся с лицевой стороной. Утюгом
воротник нужно высушить полностью, иначе он причудливо изогнется - и вы
это уже не исправите. Манжеты гладим по той же схеме. Кокетку на спине
утюжат с двух сторон. Спинку складывают вдвое, гладят, а затем
разглаживают складку. Осталось только острым носом утюга разгладить
планку с пуговицами и заняться полочками и кармашком. Загните рукава
назад и сложите рубашку - воротничок должен смотреть вверх. Все мы
слышали, что на свете бывают крахмальные воротнички. Чтобы сотворить
это чудо своими руками, не обязательно разводить крахмал в оцинкованном
баке. Купите спрей для глажения - и просто, и удобно, и пахнет приятно.
брюками обращаться еще сложнее, чем с рубашкой. Сложите их так, чтобы
внутренние и внешние швы на штанинах совпали, а затем, словно прессом,
приминайте ткань утюгом. Если колени вытянулись, сначала прогладьте их
через очень мокрую ткань, а затем уже делайте "стрелочки". Так можно
сделать хороший сюрприз любимому человеку. Только не пытайтесь в порыве
энтузиазма заглаживать стрелочки и на его любимых Levi"s 501, в которых
он моет машину. Это лишнее.
- Остановить кровь. В жизни мужчины должны
присутствовать война и подвиг. Пейнтбол и Doom - жалкая сублимация,
большинство стараются организовать себе приключения в условиях, более
приближенных к реальности... Вот история из жизни. Один молодой супруг
пришел домой, буквально истекая кровью. Ему разбили нос... И поделом!
Он увидел, как дюжего вида молодцы пристают к девушке, и немедленно
вступился за честь и достоинство юной особы. И был бит - и добрыми
молодцами, и девушкой. Оказывается, барышня была проституткой, которая
торговалась с клиентами о цене... Поврежденную мужскую внешность
традиционно восстанавливают с помощью полиэтиленового пакета с кубиками
льда. Не ругайтесь, не называйте любимого Рыцарем печального образа и
идиотом - лучше усадите на стул, положите лед на переносицу, заткните
ноздри ватными тампонами с перекисью водорода, посмотрите на дело рук
своих и возрадуйтесь. Следите только, чтобы он не задохнулся - с ватой
в носу дышать затруднительно.
- Вылечить от насморка. Банальнейший ринит
способен уничтожить самого крепкого и бесстрастного мужика. Больной
стонет, мечется в постели, задыхается и синеет. Всем смешно, а он
страдает по-настоящему. Лечить насморк, в принципе, бесполезно. Он сам
проходит. Но в аптеке продаются чудо-капли, суживающие сосуды и
создающие иллюзию облегчения: "Назол", "Длянос". Правда, у них есть
серьезный побочный эффект - часа через два насморк становится еще
ужаснее, чем был до лечения. От ОРЗ лучше всего помогает психотерапия.
Погладьте страдальца по голове и лечите его проверенными народными
средствами. Они, конечно, помогают, как мертвому припарки, но являются
свидетельством вашей любви и заботы. Чай с малиной, теплые масляные
капли в нос, шерстяные носки. И в качестве панацеи - шипучий аспирин.
Разведите вокруг любимого человека кипучую деятельность, хлопайте
крыльями, и насморк через неделю пройдет.
- Поджарить бифштекс. Еще с диких времен мясо
для мужчины - символ хорошей жизни. Но приготовить его нужно правильно
- с дымком и привкусом корриды. Женщины так не готовят, поэтому тысячи
охотников каждый вечер рыщут в каменных джунглях в поисках вывески
"Стейк на камнях". Там клиентам приносят кусок сырого мяса и
раскаленный плоский камень - пусть сам жарит так, как считает нужным...
Вы можете самостоятельно сделать такой сюрприз любимому. У вас на кухне
камней нет, но правильный бифштекс вы приготовить сможете. Сначала
забудьте все рецепты вашей мамы и бабушки, которые мясо варят, парят и
тушат с морковкой. Мужчины не едят тушеную морковь! Возьмите чугунную
сковородку (тяжелую, с толстым дном) и раскалите ее почти добела.
Говядину нарежьте поперек волокон и обсушите салфеткой. Лишняя капля
воды превращает бифштекс в подошву. Теперь налейте на сковороду
несколько капель масла без запаха, киньте туда мясо и пару раз
переверните. Не накрывайте крышкой ни в коем случае! Всю кухню
неминуемо заполнят гарь и смрад, но скромный героизм батареи Тушина не
останется без награды. Ваш любимый мужчина будет рад такому аппетитному
сюрпризу - куску мяса.
- Разрешить ему воровать колбасу. Вы ждете
гостей и с утра похожи на фурию. С шести утра вы, нежное создание,
создаете произведение искусства - Его Величество Праздничный стол. Для
мужчины в этом мире места нет. А ведь он ужасно страдает от
гипогликемии - от незаслуженного голода уровень сахара в крови резко
падает, и он натуральным образом звереет. Тянет руку к блюду с изящно
нарезанным салями, а вы - сразу в крик. Это несправедливо. Пусть ворует
еду, но аккуратно маскирует следы своего варварства. Прорехи в заливном
и селедке под шубой легко залатать веточками петрушки. Доверяйте
любимому - он отлично справится с "художественной штопкой".
- Не садиться за руль. Даже если вы
дипломированный пилот Формулы-1, мужчина все равно считает, что
автомобиль - его игрушка. И женщина-шофер - явление унизительное для
мужского достоинства. Туфелька, чайник и буква "У" на заднем стекле его
болида - все равно что татуировка "ИМПОТЕНТ" у него на лбу. Не стоит
дразнить быка. Сядьте рядом и восторгайтесь каждой его дикой выходкой.
Разогнался до 200 км/час - молодец! Проскочил через пробку, как нож
сквозь масло, - умница! Периодически взвизгивайте от восторга, а еще
лучше - достаньте зеркальце и начните красить ресницы. Ваша полная
невозмутимость будет лучшей наградой его высшему пилотажу.
- Полюбить его черненьким. В сексе мужчины ценят спонтанность, а долгие прелюдии, ванны с благовониями и танцы при свечах оказывают чаще всего усыпляющее действие. Нет большой беды, если он на пороге сорвет с себя галстук и утащит вас в спальню без предварительных церемоний... Сделайте ему сюрприз, например, в качестве прелюдии - массаж. Неважно, какой. Вы просто дотрагиваетесь до его тела с любовью и нежностью. Если он не боится, если принимает вашу ласку - значит, секс у вас получится на пять с плюсом. А еще, чтобы подарить ему радость в постели, нужно уметь радоваться самой. Ваша довольная физиономия будет для него лучшим даром любви.
Как видите, сюрприз любимому - это не обязательно романтический вечер и классный секс. Приятное можно доставить и другим способом.