Любовь в 18

Здравствуйте. Я девушка и я начала серьезные отношения в 15.

Мой бывшый молодой человек, ничем не отличался от обычных парней с нашего района. Был из среднестатистической семьи, просто одет, но что-то мня в нем привлекло... Наверное то, что за минут 20 до нашего знакомства, его друзья попали яйцом в мою подругу. Ну да ладно, знакомство было очень простым, представились, пошутили, посмеялись и разошлись. Как сейчас помню, что сказала, той самой обкиданой яйцом подруге, что "У меня с ним что-то будет." Через месяца два мы уже начали встречаться, всё было без каких-то банальных вопросов "Ты будешь мой девушкой?", он просто взял меня за руку. Ирония в том, что тогда он мне даже не нравился, просто решила попробовать. Почему ирония, вы поймете дальше. 

Нашим отношениям, если можно так выразиться, все завидовали. Кто-то был очень рад за нашу пару, говорили, что мы очень подходим друг другу, полная идилия. Кто-то говорил, что нам не долго осталось. Но пробыли вместе мы три года... ну почти, не хватило нескольких месяцев.

На самом деле отношения были прекрасными... да, были ссоры, да ругань, да слёзы. Но у кого нету такого в отношениях? В общем и целом, все было хорошо. Но тут настал тот самый переломный момент...

Началось всё с мелкой ссоры, когда я не хотела, что бы он опоздал домой, так как мама просила его быть во время, а он хотел проводить меня домой, что бы я не шла одна... Проходит день, второй, а он не пишет, что очень странно для нас, ведь долгих ссор у нас не бывает, тем более из-за такого пустяка. На третий я решила написать, мол что это такое, как так. На что мне приходит простой ответ: "Чувства уже не те, я тебя разлюбил." Словами не передать мои эмоции в тот момент, хотелось повеситься, порезать вены, спрыгнуть и просто не жить. Я чувствовала как из нутри меня разрывает, чувствовала как "те самые бабочки" медленно умирабт у меня внутри, я чувствовала как плачет душа. Честное слово, никому такого не пожелаю. Я унижалась, я просила все вернуть, я плакала, я говороила, что сделаю всё, всё, что бы он вернулся. Но увы, ему это было не надо. 

Первую неделю я просто ревела, слушала грустную музыку, убивалась, думала как сделать себе больно. И в эту же неделю попала в аварию... И знаете как было приятно... он приехал самый первый, сидел со мной, держал меня за руку и я думала, вот оно, теперь он будет со мной, всё будет так как было раньше. Но увы, я ошиблась. Он конечно же заботился обо мне, узнавал как я, но не любил.

Пошла вторая неделя, я отходила после аварии, он писал и я была уже счастлива... но прошло время, мне полегчало и он начал отдаляться. Подумав про себя "да это временно", я не придала особого значения.

Третья неделя... Я, в прямом смысле этого слова, уговорила его погулять со мной, я видела, что ему было очень тяжело, сам он гвоорил, что не понимает, что чувствует. И я придумала себе, что сейчас он со всем разберётся и вернётся ко мне. Но тогда я просто не знала, про ту девушку...

Четвёртая неделя, месяц. Лучше мне не становилось, он начал отдаляться ещё больше, почти не шёл на контакт. И тут мнепишет совершенно не знакомый человек, что мой парень встречается с другой девушкой, присылает мне разные фото. Я в истерике пересылаю всё ему, на что он мне отвечает, чт отакого нету и всё это выдумки. Я конечно же, наивная дурочка, верю ему. И страдаю дальше.

Второй месяц. Весь месяц меня успокаивают подруги, что всё будет хорошо, что он одумается, что вернётся. Что надо сделать так-то и так-то, и он мигом прибежит. Но знаете... он не бежал. У меня были вечные срывы, я забросила учёбу, начала всё ненавидеть. Мне ничего не хотелось, кроме как плакать и смотреть наши старые фото.

Третий месяц. Наверное, третий месяц - самый плохой месяц. Я узнала, что у него уже новая девушка, он пытается полностью огородиться от меня, со всеми гуляет, что-то крутит. А я, как какая-то амёба, всё это время сидела дома, была верна и верила, чт оон вернётся, а я за это время не совершу никакой глупости. В это же время меня бросают два близких мне человека и я просто остаюсь одна. Мне уже ничего не хочется, совсем... На у меня уже серьезные мысли о самоубийстве, но здравая половина меня говорит, что я дура и вся жизнь ещё впереди. Именно в этот момент, я вспоминаю, про самого близкого человека в моей жизни, про маму. Да, она знала, что мы расстались, но не знала, что я так это всё переношу. Наверное, её слова были самыми убедительными, после которых, хоть и не много, но сановилось легче. Она начала возить меня по магазинам, всё время куда-то ходили, что-то делали. Но самое страшное, что почти все места, куда мы ходили, напоминали о нём, ведь когда-то именно в этой кафешке он кормил меня любимым мороженом с ложечки, именно в этом магазине мы мерили одежду и целовались... Тут я написала ему, мол давай встретимся, давно не виделись (по правде я ему часто и много написывала), на что он мне ответил, что заболел. А потом я вижу фото, где он стоит в обнимку с моими "подругами". Меня разрывает.

Четвёртый месяц. Четвёртый месяц - сейчас. Я каждый день обещаю себе забыть его, что он не стоит всех этих страданий. Но так же, каждый день, я прошу Бога, вернуть мне того самого человека, который был для меня всем, был моей жизнью, был моей вселенной. Разве я многого прошу? Просто той самой любви, которая у нас была. 

Днём, когда никого нету дома, я убиваюсь в истериках, я кричу, плачу. Когда кто-то приходит, я делаю всё тоже самое, только тихо, что бы не волновать своих родных. Меня всё так же разрывает изнутри, всё теже "бабочки" умирают внутри. 

Все говорят "отвлекись на другого", но как это сделать ,когда душа требует того самого, родного...?

Вот та самая ирония, о которой я писа в самом начале, я не хотела быть с ним, я начала это все, просто так, от того, что делать нечего было. 

Я девушка, мне 18 лет и я больше не хочу любить. Не хочу чувствовать ту самую гибель бабочек.