Я не любовница...я просто люблю

"Правильная такая..." - не раз я слышала в спину. В действительности я такой не была, но старалась казаться. Вовремя вышла замуж, как ни странно по любви. Он мне казался умным, красивым, добрым, "золотые руки", а главное любимым, но оказалось мало любить, необходимо стать любимым...

Со временем я поняла, что любви и нежности мужа хватает всем, но только не мне. Дело в том, что попросту не было её. Но для меня статус "жена своего мужа" стал святым, это ошибка многих современнных женщин.

Моя история совершенно реальная, и не выкраденный обзац дешевого любовного романа. Обычная встреча, офисное знакомство.

"Знакомься, Алексей, это Катя, наш новый менеджер, ведущий твою группу, отдаю тебя в её распоряжение, по всем вопросам обращайся к ней!" - будто чувствуя мое напряжение, протянула руководитель отдела. Даже не стыдно сказать, но на ближайшие пару часов, я бы забрала его и распорядилась... Надменный, нет наглый, высокомерный взгляд, так и пожирал меня глазами. Он будто этим взглядом подчеркивал, что перед ним гнется все, что может гнуться. А во мне говорила она, "правильная", нет, только не ты. Ненавижу карие глаза, но таких глаз я не встречала. Этот взгляд меня будто схватил в объятья и я совсем не хочу сопротивляться...До сих пор мурашки от воспоминаний...

Мы толком и не говорили с ним, так рабочие моменты проскакивали и становились причиной сумбурных, поспешных, рабочих встреч. А мне уже тогда было стыдно, что голова кружиться от его взгляда, и если он позовет, пойду, пойду и не обернусь...никогда. Если бы я кому то из хороших старых друзей ляпнула такую глупость, да ни кто бы и не поверил, что я готова на шею кидаться. Я сама не верила. Только тянущее напряжение внизу живота напоминало об этом все чаще... и все реже я вспоминала о муже. В тот момент мы жили в разных городах, издержки работы.

Наверное если бы муж был рядом, я бы никогда не решилась согласиться на его предложение провести вместе вечер. Только я знала, как давно ждала его звонка и вопроса "свободна ли ты вечером?". Уже тогда я готова была кричать, что для него я всегда свободна...всегда.

...Вот и понеслась душа в рай... Прошло некоторое время, я вспомнила "о Боже, я замужем, он женат, у него ребенок". Один Бог знает, как каждое слово мне сердце резало тупым ножом. Я уже тогда понимала, что люблю, но даже себе боялась в этом признаться. А когда призналась, поняла одно, я не стану разрушать наши семьи, пусть они не идеальны, но у меня нет права решать за других. Я предложила расстаться, одна я знаю, как давалось мне каждое слово, но меня все считают очень сильной женщиной, так что ушла я, не обернувшись, хотя может и не обернулась я, оттого что слезы застелили глаза. Я не знаю кого он больше во мне боялся потерять - друга, сексуальную партнершу, любимую женщину, я до сих пор не разобрала кого из них он ценит во мне больше. Я уж и не вспомню насколько хватило моего тающего хладнокровия, но не надолго, мы снова встретились, и тогда я поняла. что бороться не в силах, а он и не хотел, наверное не понимал, как нам тяжело придется не опуская глаз бороться за право быть вместе...

Я совсем не хочу говорить о грустном, тяжело, не сомневайтесь вытирать со спины плевки, слушать какая ты гадкая и подлая, иногда я даже верила в то, что я и есть такая. Но это пока я в любимые глаза заглянуть не могла, что бы получить очередную дозу обезболивающего, и все забыть.

Скоро у нас будет малыш...Когда моя дочь подрастет, она сможет гордиться, что папа и мама так нежно любили друг друга, что забыли об осторожности и в одну из страстных, неповторимых ночей подарили ей жизнь. Я не знаю слов, каими смогла бы выразить свои чувства, да и боюсь говорить об этом... ведь я люблю. Не знаю грех ли это, но если грех, то на  том свете за него, я готова платить по полной...Не читала Библию, но говорят, там написано "где любовь, там и правда", видит Бог я просто хотела быть счастливой.